Академия. Лектор:
- Звездный разрушитель, если упрощать, имеет форму сплюснутой с двух противоположных сторон четырехугольной усеченной пирамиды, стороны которой являются равными неравнобедренными треугольниками... Кадет, почему у вас такое лицо? Вы что, не можете представить себе звездный разрушитель?
- Нет, сэр, теперь уже не могу...

Один контрабандист взялся отвезти пацана, который хотел поступить в Академию. Летят. Парень, жутко мандражируя, решает пробные вступительные задачки. Попадается ему вопрос: Как проще всего уничтожить корабль контрабандистов. В учебниках ничего подобного не написано. Спрашивает пилота.
И в тот же момент корабль вытряхивает из гиперпространства крейсер-охотник. В следующий момент кораблик разносят на части из турболазеров.
Парень:
- Я не просил показывать!!! Я же только спросил!!!!

Где на Татуине больше всего воды?
В бакте, продаваемой повстанцами.

- А теперь в нашей детской передаче "Красный, желтый, зеленый" - поучительная история для самых маленьких! Однажды роял гвардеец, вуки и магистр Йода...

Новореспубликанская Академия. Объявление по местному радио:
- При сборке металлолома особенно отличились курсанты Н. и М. Они сумели разыскать почти новенький звездный разрушитель! Извлечение имперского экипажа продолжается.

В маленький магазинчик экзотических домашних животных, принадлежащих Наветту, заходит парочка людей (Ведж и Корран).
- Что желают господа?
- Э... м... ну, мы просто, посмотреть...
- Если только посмотреть, я могу продемонстрировать вам нашу новинку (помощник выводит зверьса). Это создание обитает на далекой лесистой планете. Обычно его покупают охранять дом, потому что этот вид на редкость злобен, но хорошо привыкает к хояевам... Называется он ворнскр... ОСТОРОЖНЕЕ!!! А!! Держите его!! Отойдите!.. Ой... Извините, сэр... Поверьте, мне очень жаль вашего друга...

- Гранд-адмирал, по сведениям нашей разведки, контрабандисты собрались на совет.
- Отлично, капитан!
- Я не вижу в этом ничего хорошего...
- Капитан, знаете, что будет, если соберутся десять контрабандистов?
- И что же?
- Один контрабандист!

Старый-старый штурмовик решил посмотреть на места своей молодости... Приезжает на Татуин... И все такое родное, до боли знакомое...
Идет и вспоминает. Вот лавочка, в которой запчастями торгуют. Возле нее всегда джавы крутились. И сейчас - тоже крутятся... И солнышко светит, как раньше... И банты по улицам разгуливают, такие же вонючие... И баунти-хантеры бегают... такие же вооруженные... такие же злобные...
Ну, и как много лет назад, штурмовик, поняв, что он один, а на него несется толпа баунти-хантеров, несется по знакомой дороге... вспоминает, что за углом ступенька, но опять же привычно об нее спотыкается... падает... Толпа его догоняет... сейчас будет морду бить...
Баунти-хантеры останавливаются, один из них протягивает руку, помогает штурмовику подняться... Штурмовик:
- НЕ ПОНЯЛ?!...

Татуин. Прилетел контрабандист и обнаружил, что у дока дверь не запирается. Ну, думает, оставлю корабль - угонят. И написал на двери: "Товар сдал, обшивка сгорела, гипердрайв слетел, вооружение украли, проводку менять буду, просьба не беспокоиться."
Возвращается - а там приписка: "Тогда зачем тебе новенький астродроид?!"

Имперец: Я восхишаюсь повстанцами. Столько анекдотов про их тупость ходит, а они все еще повстанцы...
Повстанец: Я восхищаюсь имперцами. Настолько тупы, что сами про себя анекдоты пишут, а все равно - имперцы...

Остались от Мола pожки да ножки...

Имперский штаб. Сидят два офицера, играют в планеты:
- Нар Шадда. Называй на "А".
- Алдеран.
- Нет такой планеты!
- Ну тогда Абрегадо-рэй.
- А-а-а, ну такой пока еще есть.

Штурмовик подходит к офицеру.
- Господин лейтенант, скажите что-нибудь.
- Смирно!!!
- Ну, нет, что-нибудь ласковое.
- Ну ладно, вольно.

Пассажирский звездолет садится на Корусанте, а посадочные опоры не выпускаются, антигравы не срабатывают. Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болта, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе.

Взлетает с Корусанта пассажирский лайнер. В момент отрыва снизу что-то громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.